Si tuviese 5 amigos

No quiero ser parte de tus 2000 amigos.¿Crees que una persona así pueda tener amigos de verdad? La popularidad o la amistad. No dejas nada a la privacidad.

Sobre Internet

Ahora no saben nada de todos los que saben. Viven el en cielo del desconocimiento bajo la sobra del árbol de la ignorancia. Cuando crees que estás más cerca, te alejas. Porque solo una mentira ocupa el conocimiento de quien está a tu lado. ¿Y si me dejaras ver tu alma en ves de tu tonta sonrisa? ¿Y si me dejaras tocarte en vez de escribirte? Quizá no aguantaríamos tantas verdades. Mejor seguir mintiendo. Al fin y al cabo solo son mentiras aceptadas por las no ganas de conocerte. ¡Escóndete!, yo no te quería encontrar. Tan solo fingí que te quería cuando realmente me importo solo yo mismo. ¡Ya cállate!, solo pregunté como estabas por cortesía; no porque de verdad me interesaras.¿Qué realidad más real que la ficción en la que actuamos? Duerme y conocerás lo que es Cierto.

Cielo de ingenios

Creo en un cielo que nadie ha inventado, el cielo de los inmortales. el cielo al que cualquier mortal quiere pertenecer. El lugar donde solo puedes acceder si trascendiste la historia. Allà cada placer es directamente proporcional a cada recuerdo que tiene un vivo. Solo sus habitantes viven luego de estar muerto.

10 minutos

Entre la lluvia y la cama, Madame Bovary y la triste promesa de leerla. Dulces sueños que acompañan el sueño que promete no darse. Aquellos que toman té y engañan los deseos de ver y no ver más que oscuridad frente a los párpados. La libertad se perdió ante la promesa de no rehuir de la sociedad. "Llevamos muchas menos infamias en el rostro que las de ustedes, miembros de una sociedad corrompida, ocultan en el corazón" protestaba Collin, aquel criminal de Papá Goriot. Y así se van 10 minutos en los que no serví a la sociedad con mi estudio.

Instantes

Quién le dio permiso al tiempo de irse mientras aún lo esperaba. ¿No se suponía que uno es capaz de manejar sus momentos? Supongo que cuando son compartidos ya no los controlas.

Pétalos

Y los pétalos se empezaron a caer. Aún creía que la rosa seguía viva mientras los pétalos caían. En aquel momento solo me tapaba los ojos para desconocer lo que ocurría. Y los pétalos seguían cayendo. Luego todo se acabó, las ilusiones desaparecieron para notar que solo quedaba un tallo con espinas.

Rosa

Si la rosa se secó, ¿qué sentido tiene conservarla?. Si la rosa se destruyó, ¿por qué no le desechado? Quizá es tiempo de olvidar el pasado.

Palabras mal escritas

A veces "entro en drogas" y pienso que las palabras más inesperadas se escriben "distintamente". Acabo de escribir "halgo". En qué mente pensante puede existir la posibilidad de tal palabra. A veces me pregunto por qué escribo estas cosas incoherente. Será que pienso en mil cosas al mismo tiempo o engaño a todo el mundo haciéndoles pensar que escribo bien. Oye, esa posibilidad me parece e interesante: Engañar a la gente haciéndolos pensar que escribo bien. ¿cómo escribiendo escribes bien cuando realmente escribes mal cuando la premisa es escribiendo?

Sin inspiración

¿Que hable? ¿De qué? De la perfección de la naturaleza o la perfección del mar. ¿Por qué habría de hablar de eso? No es aburrido cuando reiteramos que algo está bien y de hecho es así. A mí me gusta hablar de la guerra, de los demonios. Hablar del cielo me parece aburrido. No sé si es que empiezo a pensar que el lado cursi de asunto no es para narrarse sino para ser sentido. No entiendo si es que mi mundo se satura o si no me inspira mi alrededor. Supongo que en otro momento tuve el tiempo de pensar, el tiempo de inspirarme pero ahora solo me queda aprender las páginas "acarosas"de los libros.

Defectos

(Viendo un televisor blu-ray)

-Que falso se ve todo. Tiene tanta definición que se nota que la película fue hecha a computadora.

(Semiosis ilimitada)

-Los defectos nos hacen reales.

Actuación

Názareth: ¿Crees que el alma nunca muere?

Caterina medita.

Caterina: No me pidas tando. No soy más que una tonta que pretende no serlo.

Historia en 30 minutos

Ahí va Nietzsche, Comte, Platon, Marx, Saussure; ahí va Descartes, Friedrich, Engels, Kant: todos aquellos que me mencionaron en las clases y veía como fantasmas. Pero aquí están, aquí estuvieron, entre mis manos aquellas ideas que dejaron en aquellos libros que en una ráfaga de lucidez escribieron. Casi pude sentir la historia pasar ante mis ojos.

Siendo como soy

Porque siendo como soy, pienso en ti.
Porque siendo como soy, las cosas que me gustan te las doy.
Creo que te amo, pero qué sé yo de eso, si siendo como soy no creo en el amor.

Sobre política

David: ¿Qué están regalando allá?
Cate: Es algo político. Regalan sueños.

Creatividad

Este no es más que un mar de ideas recicladas y una idea más tomada no significa otra verdad más que nada.

Mis arañas

Pequeña arañita, arañita de todos los días, te ve ir, te veo venir, pero siempre estás ahí. Que linda telaraña, que lindo resplandor. Pero ahí estar señor jardinero, otro rayito de luz, otro rayito de sombra, cuidas las flores y me matas a otras. Arañas, cómo se les ocurre estar en un jardín si este es un lugar para plantas. Pequeñas ilusas que pensaron que la naturaleza era natural.

Caminando

Salimos, supongo que no hay tiempo y por eso caminamos rápido. Vamos llegando: supongo que caminamos lento porque no nos queremos separar.

Y el negro

Siempre habrá un blanco más blanco porque nos movemos en tonos de grises.

La pongo

1. La pongo.
2. La pongo.
3. La sigo poniendo.
4. La restriego.

¿Será que aprenderé a darme cuenta de que ya no estoy pensando?

Hasta mañana

¿Puede existir una tonta chica que sigue haciendo planes cuando todo se va a acabar?
Por supuesto, me presento. Soy la chica que lleva una vida paralela. Sé que llega el fin y sin embargo sigo viviendo como si nada pasara. Lo confieso, no lo asimilo. Miedo, muerte, no sé. ¿Cómo dices que el aire no es gaseoso o que el agua no es líquida cuando está comprobado que lo es? ¿Cómo cambias mil paradigmas en menos de un día? ¿Cómo dejas tu realidad ficticia-perfecta? ¿Cómo dejas tus sueños de meses? Por eso no los dejo, porque sigo creyendo en ellos aunque sean de papel.

Desde hace un tiempo

-No se te entiende de qué escribes últimamente.

-Yo tampoco tengo idea. Son tantas cosas y tan rápido. Fue como una sacudida.

-A mí me gustaría enterarme a qué te refieres.

-A mí me encantaría poderte decir de qué hablo.

-¿Y nos contarás en alguna ocasión?

-Por supuesto, cuando me atreva a vivirlo.

Un mañana no; EL mañana

Hay días en los que uno se levanta bien y otros en los cuales uno DECIDE levantarse bien.
Con los mismos nervios de quien va a salir a escena. Queriendo mucha mierda y y partirse una pata. No recuerdo cuándo estuve antes tan nerviosa y emocionada por vivir un día. Mañana, nos vemos en un ratico.

Sin sentir

Corrió y le preguntó al cielo. Corrió y le preguntó al infierno. Lunas, estrellas, universo, flores y piedras, agua y fuego: a todos le preguntó. Pero sin razón, sin motivo, porque solo preguntaba a las personas que le dirían justo lo que ella quería que le respondieran.

Pequeña, ¡que difícil es vivir!, pero si te atrevieras, solo si te atrevieras sentirías más allá de cielos y de infiernos. Si dejaras de correr para confirmar lo que ya sabes, para escapar de lo que debes enfrentar, aceleraría el llanto, y el él la felicidad.

Primer piso

¿Recuerdos? Miles, más que en planta baja. Amores de locura, odios de pasión. Un segundo más intenso que el otro y una vida por delante. ¿Qué queda atrás? Nada, el alma se viene conmigo. Cada momento coleccionado en un pequeña cajita que me seguirá acompañando. Rostros, figuras, sombras, colores, espacios. Ya no existe nada más que el segundo en el que estoy, pero quedan los memorias del algo que no existe.

19 hasta el último minuto, porque merezco disfrutar los tres segundos que me quedan. ¿Qué cambia? Nada, todo. Da lo mismo. Pero desayuné, almorcé, cené y merendé tiempo.

Fotrografìas

En la playa, en la montaña; aquella en la que estamos acompañados, en la que estamos solos; en la que sonrío, en la que soy seria: ¿Será que nos escondemos tras la imagen de un pasado?, ¿será que extrañamos el segundo antes de que la foto nos quitara el alma?

De arriba a abajo.

Brazo, codo, antebrazo, muñeca, mano, dedos, me derrito.

Cartas

A mí me gustaban las cartas. Me carteaba con mi mejor amiga cuando tenía 13 años. Ese era un mundo mágico, había vida ahí. Nadie me carteó después de ella. Ahora si me escriben algo me quedo esperando el alma. Vero, te extraño.

Desarrollo

Si alguien me preguntara qué me está ocurriendo en este momento sólo me pondría a temblar. Quisiera decir la verdad pero sé que me traería muchos problemas. Entraría en colapso y me trataría de hacer la tonta, la que no entiende.

Desnuda

-Desnúdate

-¿Y cómo pretendes que me desnude?

-Tú eres quien se quiere quitar todo.

-Pero no tan rápido

-¿Segura?

-Quizá sí. Quizá quiero decirlo todo para no seguir pensando.

Despedida

Llegó el silencio. Todo se acabó. En el baúl quedaron los recuerdos de una semana, una bonita semana. Las palabras se callaron tal como hablaron. Ya no hay sur; ya no hay líneas y curvas; ya no hay paseos a la luz con miradas; se fue el futuro incierto y las verdades.

La mujer de piedra

Ebastian tenía un defecto, creía en la perfección. Había pasado años desde que comenzó a esculpir su primera obra: la mujer de piedra más hermosa. Según las historias, si un escultor lograba la perfección, su obra se haría realidad. Y un hombre que por su condición era sumamente solitario deseaba construir a la mujer de sus sueños para poder amarla. Ebastian, después de dar su vida en aquella obra, dio el último martillazo y la logró: la mujer más hermosa del mundo había sido hecha. Destellos de luz empezaron a rodear la obra y pronto la mujer cobró vida. Pasaron los días y Ebastian cada momento trataba de conquistar a la perfección, pero ella, distante, no le prestaba atención. Y es que la perfección no vale de nada si sigue habiendo un corazón de piedra.

Las palabras

-¿Cómo quieres más que el cielo?

-¿Y cómo sé que estoy en el cielo?

-Lo tienes todo.

-Incluso la duda que qué hay más allá.

-Vas a sufrir.

-Ya me mata la duda.

Mentiras

-Hola, hada de la verdad.

-Hola, pequeña.

-Mi mamá me está regañando mucho.

-¿Cómo podrían regañar a una niña tan linda?

-Es porque soy muy sincera. ¿Te podrías ir para que no me sigan regañando?

-Luego no volveré.

-Es tiempo de que sea grande.

Futuro, cosa incierta

¿Acaso recuerdo a quien vi? Mil caras han pasado y a ninguna la recuerdo. Maldita selección de mis ojos, de mi mente, que me recuerdan algunas caras que debería olvidar. Se fue el norte cuando perdí el planeta en el que me encontraba. Ahora que viajé en el tiempo, en el espacio, encontré nuevos planetas, nuevas historias, nuevas memorias y nuevas caras. ¿No es mejor si me regreso? ¿No es mejor si las guardo en el mismo baúl en el que dejé los otros rostros? ¿Por qué insisto en quedarme un momento?

Yeux

-Tengo miedo.

-No lo tengas. Yo te esconderé en mi mirada.

A la luz

Es como si te quemaras. Escribir en este momento es arriesgarlo todo. ¿Sientes el calor? Yo sí. Y me da miedo. ¿Será?, ¿no será? Mientras más pienso, menos escapo.

Paseo

Tan cerca y sin embargo tan lejos. Es naturalmente antinatural. Que aburrida la norma social.

Línea, curva

-Lo siento, desorganicé tu orden perfecto.

El chico la ve a los ojos. Es una luz, es una luz de verdad.

-No, le diste orden a mi vida.

Norte o sur

Debía decidir, y rápido. ¿Norte o sur?, ¿norte o sur?, ¿norte o sur? NORTE, simpre hay que ir al norte.

Llegué y me di cuenta de que mi norte estaba en el sur.

Finitud

¿Escribir? Eso me gustaba. Podía vomitar el alma.

Luego llegó la cátedra y no pude seguir volando.

Expresión

Ahm... hola?
Bueno, quizá esté mal que te escriba... pero... quería decir algo...

Creo que el mar rojo volverá a ser cruzado y estas agujas se sienten penetrantes: es la única forma que encontré para explicar lo mal que me sentía ayer y por qué hoy tengo unas ganas inmensas de tratarte mal, gritarte y hacer que te alejes. Penélope me ha dicho que cuando sienta eso lo que menos debo hacer es escribirte... pero... no sé creo que quiero odiarte porque te necesito. Odiar es más fácil que amar, ¿no?
No entiendo por qué volvieron los fantasmas.
No entiendo por qué me alejo de ti cuando quiero estar más cerca.
No entiendo por qué mi cabeza me grita que me detestas cuando sé que no es cierto.
Y si esperabas una conclusión este escrito no la tiene.

Pócimas entre el amor y el odio

Existen pócimas de pócimas. Son buenas, supongo. Cada quien tiene una necesitad y toma una. Yo tomo una. una que me hace no escribir y no ser infeliz. Realmente las dos cosas van unidas de la mano, y si no, déjame mentir al menos por esta vez. Quizá es el sueño hecho realidad de muchas personas: ser feliz con una poción, pero qué implica la felicidad cuando una de tus grandes gratificaciones desaparece. Creo que muchas veces preferí ser una persona triste a dejar de escribir. Luego, encontré la felicidad, ¿para qué escribir si puedo ser feliz? Después, dejé de tomar la pócima y volví al intranquilo estado entre lo agradable y lo desagradable, a la susceptibilidad extrema hacia lo que me permite enojarme, y luego, perdí las ganas de escribir y recuperé la necesidad de huir de la felicidad, de escapar antes de ser lastimada. A veces me pregunto quién soy de verdad: la persona inestable o la feliz; si las pócimas relucen tu interior o te colocan máscaras.
Ya no me importa: mejor una falsa felicidad que esta reactividad, porque sabes que en el fondo este color negro y metales solo tratan de ocultar un corazón de papel.

Dormir apesta; no hacerlo también

Vueltas y vueltas. No hay otra cosa que desee más que dormir. A veces hasta los ruidos de la noche me asustan y supongo que me sentiría mejor escondida entre las sábanas. Pero hay algo que me impide irme. Quizá me siento más como un pequeño insecto en búsqueda de la luz que emite la computadora. Solo sé que esto es una pérdida de tiempo. Sería mucho más productivo cerrar los ojos y prepararme para todo lo que tendré que hacer mañana.
¿Por qué no llega alguien diciéndome: Vamos a la cama? sería más sencillo que tomar la decisión por mí misma. En serio que esto no tiene sentido alguno: sigo despierta porque... no hay un estúpido por qué. No entiendo cómo mi cuerpo y mi cerebro se desprenden una vez más.
Va, no puede ser difícil: solo unos pasos hacia la derecha y estaré en mi cama. Apaga esta cosa y deja de soñar con el mensaje que nunca te escribirán. Duérmete y haz algo más productivo que enamorarte.

Filosofía Caterina

Solo sé caminar rápido. Estoy apurada y necesito llegar a la reunión.

Chico desconocido: Hola
Cate: (Me extraño, lo ignoraré. No: estoy en la universidad, no me pasará nada si respondo) ¿Hola?
Chico desconocido: (risas) El otro día estabas en la biblioteca y te metiste debajo de la mesa. Eso nunca lo olvidaré.
Cate: (L)

Jamás pensé que alguien me había visto. Simplemente me metí porque estaba cansada de la silla y me provocó sentarme en el suelo debajo de la mesa. Me pareció un lugar acogedor. Estuve un largo rato pensando que me regañarían, pero luego decidí que no le haría daño a nadie ahí dentro. Solo necesitaba cambiar de posición. Cualquier cosa, planeé filosofar con quien me regañara sobre la estupidez que significa tener que sentarse en las sillas solo porque “es lo correcto”.

Lo que nunca pensé fue que alguien me recordaría toda la vida por 15 minutos de conflicto interno. Creo que soy feliz. Puedo morir tranquila porque al menos cambié la visión del mundo de una persona.

Sin correr

Era el día más importante del año. La competencia de atletismo para la cual había practicado tanto, por fin se realizaba. Estaba totalmente atemorizada, este año era mi oportunidad de ganar, había entrenado todos los días, durante 6 horas. Pero una nueva chica, que había venido del interior del país, había mostrado indicios de ser una gran competencia para mí. Ahora estaba yo, aquí, sentada viendo como mis demás contrincantes lograban aquellos magníficos saltos. Yo era la última que competiría. Justo antes de mí, saltó aquella chica, fue el más magnífico brinco que había visto y ahora era mi turno de superarlo. Me levanté, caminé hacia la pista, me quedé viéndola. Ahora me parecía el reto más grande que pudiese existir. Sonó la señal y empecé a correr. Corrí como nunca lo había hecho y salté. Fue el salto perfecto, estaba segura de que iba a ganar y volé ¿Volar?, ¿por qué estaba volando? Esa no era la idea, la idea era saltar. Iba a perder la competencia. Todos se me quedaron viendo, y yo a ellos. Cada vez me alejaba más. El jurado me vio y no lo dudó, colocó la mínima puntuación.

Abstractamente

Hasta qué punto se podrán llevar las cosas, las situaciones, los sentimientos de los demás. Creo que es injusto que por un momento de “fastidio” juegue con ilusiones y desencantos solo por ver qué pasa. Aunque realmente no sé si sea un fastidio. A veces sí pienso cosas. Con el tiempo se me pasan, pero cada tanto vuelven a mi mente. Creo que sigo teniendo miedo. Me aterra que mi futuro no sea feliz y borro todo lo que tengo por si acaso. Termino sin vivir un presente por miedo a un futuro. En serio a veces soy muy tonta.

Por no denigrarlos

Cuando se acabó la película una chica dijo que todo había sido inentendible. No pude pensar más que en lo bruta que era, ¿cómo no había entendido la película? Todo estaba claro. Pronto recordé que he oído decir a muchas personas que no entienden The Matrix. En serio, no hay que ser demasiado inteligente para procesar esas películas. Sólo digo que estoy rodeada de personas con déficit de cerebro. Pero ocurre algo, hace unos años leía libros que me parecían simples y cuando iba a la clase me daba cuenta que había pasado muchas conclusiones por alto. Creo que mi cerebro hace una vista panorámica y "entiende a grandes rasgos lo que pasa". Así que quizá quien ignora es otra persona.

Mis días de mosca

Quedé en blanco, no pensaba en nada, simplemente veía aquella luz brillante. No entendía por qué me resultaba tan fascinante, pero no podía dejar de observarla. De repente me fui acercando lentamente a aquella blancura. No podía dejar de escuchar un terrible zumbido a mi alrededor, quería que se callara, pero no sabía exactamente de dónde venía. Pronto comprendí que ahora era una mosca, una pequeña mosca. No me preocupó saber cómo me transformé en una, solo quería llegar a la luz, pero mis torpes alas no me lo permitían. Después de algunos minutos estaba muy cerca. Era una luz grande, muy grande, pero ahora sentía la necesitad de tocarla. Empecé a sentir mucho calor, pero debía seguir, debía ser mía. No logré alcanzarla, caí, mis alas se habían quemado.

El secundario, por favor

No me gusta el protagonista. No me gusta el chico que las conquista a todas sin esfuerzo, al que tener una chica a su lado no representa reto. Me gusta el personaje secundario, el chico torpe al cual se le hace imposible conquistar a una chica, aquel que no tiene dones de Don Juan y hasta es un poco triste por ello. Me encanta la mirada tierna de quien siente que en cada momento está metiendo la pata mientras permanece con una chica, aquel que no haya un buen momento para decirle a una mujer que le gusta. Me gusta el que es torpe en cuestiones de romance y que se excede de cursi pretendiendo enamorar a una chica. Me gusta aquel chico solitario, excéntrico, aquel tímido o que todos piensen que es raro, el nerd. Tienen un encanto que no puedo resistir. Supongo que hay para todos los gustos.

Sin futuro

Confieso que a veces mis grandes sueños se acercan a la anormalidad. Que las más grandes felicidades son representadas con la idea de tener una gran casa, una linda familia y no trabajar. Quizá un sueno cercano a principios del siglo pasado. Sé que esto va en contra de toda revolución femenina y muchas han creído en mi demencia. Dicen que desperdiciaré todas mis capacidades. Pero por qué habría de desperdiciar mis capacidades en tareas que me resultan atractivas. Va, futuro, cosa incierta es claro que no en atrae demasiado pensar el él. Tenía grandes proyectos, pero desde hace un tiempo pienso que ya no habrá futuro. Pienso que algo ocurrirá y por lo menos yo no tendré futuro. Así que sí, sigo caminando hacia allá pero no me estreso en muchos pensamientos. Si algo puede mejorar mi porvenir, lo hago, pero eso no indica que deje de creer que no lo hay.

Algunas confesiones

Me molesta no poder escribir todo lo que quiero. A veces, deseo plantear cuánto detesto a alguien, alguna aventura peligrosa, o la, a veces destacada, frivolidad de mi corazón. Y escondo por guardar las apariencias o por evitarme posteriores problemas. Me siento como el gay que me hastían porque no expresa su bendita orientación sexual y teme el qué dirán. Siempre he detestado estar atada a las benditas personas que te rodean y seguir manteniendo una máscara. Pero, que va, termino siendo una estúpida más entre este mar de gente. Al diablo, ¿saben qué?,me niego a ser parte de lo que odio. Soy una bendita interesada y muchas veces ayudo a la gente por la recompensa que este significa. Mi vida está fríamente planificada y algunas cosas de las que hago son más por construir mi futuro personal que el de otra persona. Y sí, fantaseo con historias indebidas solo porque el peligro representa una satisfacción. De ves en cuando, me da ganas de golpear a alguien aleatorio hasta ver su sangre. A lo mejor son simples ideas, poco recurrentes, que me atacan porque leo un libro de terror. Me gusta pensar que pondré pensar lo que sea, pero más allá de eso, el hecho de que queden en simples pensamientos es una victoria de la razón contra el corazón.

No más dolor

Como es costumbre las mujeres suelen ir al baño y hablar. Por casualidad yo estaba en un cubículo cuando una chica dijo la mejor noticia del día: Se va a cortar el cabello. Durante el semestre pasado esta chica se sentó en el salón de clases cada día delante de mí, y no pude evitar ver en cada momento su cabello. Hecho que me parecía la peor tortura. En este punto debería mencionar que estoy obsesionada con el cabello y verlos despeinados, con friz, o simplemente ver un pelo “malo” resulta un martirio. El caso es que su cabello está terriblemente dañado. Así que el que se lo corte me alegrará este semestre. Entiendo perfectamente bien que este comentario haya sido un tanto extraño pero no pude evitar mencionarlo.

Toda una travesía

Llegué a mi casa a bañarme por la simple razón de que estaba llena de orine. En la tarde no aguantaba las ganas de ir al baño, y, al contrario de lo que se imaginarán, logré ir. Era el baño de Ávila TV, lugar en el cual veo mi curso de audiovisuales, y donde que por racionamiento o porque simplemente escasean los recursos, no hay agua. Me acerqué a la poceta y, como es común allí , me bajé el pantalón ya que el inodoro estaba lleno de orine y no quería ensuciarlo. Lo que no tuve en cuenta es que el piso también estaba repleto de un líquido que estaba muy lejos de ser simple agua. En fin, mi pantalón se empapó en orine y olía terriblemente mal. Intenté lavarlo pero recordé que no había agua. No me quedó más remedio que terminar de ver mi clase apestando. Cuando terminó salí corriendo en búsqueda de una regadera. Orine, cucarachas, falta de agua, aprender a hacer un video implica más que solo prestar atención a un prfesor.

La luz de la ignorancia

Me encantan los círculos de luz que se forman en el suelo cuando el sol atraviesa las hojas de los árboles. Cuando miro al cielo, noto que las formas que dejan las hojas no son por mucho círculos y me pregunto cómo desde las altura las formas se transforman. Quizá son como los píxeles y vemos que nuestro mundo no son pequeños cuadraditos sino círculos. Quizá a la luz no le gusta la forma que le dejan las hojas y hacen la suya propia, una más parecida al sol para que no la olviden. Lo cierto es que realmente no me interesa saberlo. Hay magia en esos pequeños círculos y descubrir el por qué terminaría el misterio de la belleza.

El pie de limón

Tengo un secreto. Los pie de limón se llaman así porque hace mucho tiempo los limones eran como nosotros los seres humanos, se movían, hablaban, vivían y... sabían bien, excepto sus pies. Las personas los cazaban día y noche. Hasta que solo quedó un limón viviente en la tierra. Los humanos hicieron una conferencia para deliberar qué harían con él. Querían seguirlos comiendo durante años y solo quedaba uno. Lo encerraron y enfermó de tristeza, terminando por suicidarse, pero antes, se cortó los pies y los encantó para que fuese lo único que comiésemos de ellos, lo más detestable. A mí me parecen muy ricos. Imagina cómo sería el limón entero de verdad.

Las chiripas con cola

Es normal que en las plazas hayan ardillas, las suelen comprar para que sea un atractivo turístico. Normalmente, diría que me gusta. Considero que a muchos les pasa igual. Son tiernas, chiquitas, delicadas y bonitas. Sí, me gustan las ardillas, pero sólo las marrones.
En la Plaza Bolívar hay ardillas, pero negras. Oscura y terriblemente negras y las detesto. Son espantosas, y cada vez que paso por allá no puedo evitar repudiarlas. Son desagradables. Pareciera que hubiesen salido de un basurero o fuesen un experimento fallido de laboratorio. Me da asco como se acercan a las personas quienes les dan comida. Siendo que están contaminadas y les pegarán una enfermedad. Hoy mientras las veía trataba de explicarme por qué las detesto tanto y llegué a la conclusión que me recordaban a las chiripas. Como cuando olvidas un objeto de madera en una cocina y las chiripas decides adoptarlo por hogar, y se pegan, se reproducen, y dejan su suciedad. Tal cual veo a las ardillas negras: la máxima expresión de porquería. Unidas a la madera y moviéndose por comida, ensuciando los árboles. Asquerosas, totalmente asquerosas. Odio a esas ardillas.

Las monedas de Matías

Matías siempre fue un buen chico. Ayudaba a su mamá en todo lo que podía. Creía en la fantasía y en los cuentos de hadas. Matías salía cada tarde, después del colegio a increíbles aventuras en su jardín. Un día, vio 3 monedas en la tierra y se le ocurrió que habían surgido de ella. Se quedó un rato pensando y las volvió a enterrar. Al día siguiente, vio 6 en el mismo lugar. ¡Había conseguido una planta de monedas! Las volvió a hundir y al siguiente día halló 12 monedas. Decidió que las cosecharía y ayudaría a pagar a su mamá los gastos de la casa. Así días y días, Matías llevando monedas a su madre. Pero, desafortunadamente, llegó el momento en el que la planta dejó de producir dinero. Matías se sintió triste y fue a su casa. Su mamá, antes de que le pudiese contar su desgracia, le dijo que había quedado en quiebra.

Gastos de la semana

Lunes: Cositas = 10 Bs ; llamada = 0,6 Bs

Y los fines también

6:30 am -> Me levanto como buena niña media hora antes d lo normal para llegar a tiempo a clases y revisar el horario.

7:30 am -> Estoy lista, salgo una hora antes y hasta tomo el Metro bus para ahorrar.

8:30 am -> Llego a mi universidad. Me dirijo al 3er piso de módulo 4 y… tarán, tarán… hoy no tengo clases

Shock emocional (atemporal) ->Veré clases los sábados.

No estoy segura de qué tan bueno sea esto. Se suponía que estudiaría toda la semana para que mis fines fueran totalmente libres y pudiese gastarlos en la más total vagancia y con quien yo quiera. Si bien podré tener un domingo feliz y un lunes desocupado, no podré compartirlo, porque sorpresa: Están en clases.

Alicia maravilla

Hoy fui con un grupo de gente a ver Alicia en el país de las maravillas. Ya me habían advertido de que era mala para ser de Tim Burton, así que me deshice de mis expectativas, las boté todas por la basura y me dediqué a ver la película como quien no sabe de qué le hablan. Y... Fui la única que la disfruté. Ciertamente, todo está en las expectativas. El presuponer algo simplemente nos hace mal. Hay que vivirlo para verdaderamente sentirlo. No digo que no hay que tener metas, o nada por el estilo, solo digo que hay cosas que salen de nuestro alcance, y solo debemos contemplarlas con los ojos de un niño. Eso sí, no vean Nine (Ale, sonríe y se burla de sus palabras).

Atemporalidad

Ya casi todo estaba listo: mis amigos y familiares practicaban sus llantos, cada uno había comprado su traje negro, la música fúnebre empezaba a sonar. Iba a morir ese día. No estoy segura de cómo terminé creyéndolo pero seguramente fue por la certeza de quienes me rodeaban. ¿Cuándo?, ¿dónde?, ¿por qué?: no lo sabía. La gente no dejaba de recordarme que moriría. "Adiós Caterina". Las frases se hacían más reiteradas. "Lo sentimos". Me hablaban desde todos los ángulos. "Rezaremos por ti". La desesperación se apoderaba de mí, aún estoy viva, pensaba. "Te voy a extrañar". Subí las escaleras de mi edificio. “Nos duele”. ¡Ya no podía soportar la situación!. "Quisiera que te quedaras" dijo una última persona antes de que viera la gran ventana justo al lado de la puerta de mi apartamento. "Lo entiendo" le dije y me despedí.

¿Desplazada o desplazando?

Me levanté a las 2:38 de la mañana, me dirigí al baño para lavar mi rostro y mientras me veía en el espejo notando cómo el agua caía de mi cara, no pude evitar preguntarme: ¿Yo hice eso?, ¿había sido yo quien se acostó con él?, es más, me cuestioné si era yo quien había vivido en mi cuerpo los recientes 5 meses, tiempo en el que dejé de actuar como solía. La respuesta a todo ello fue clara: sí. Había sido otra persona quien me habitó los restantes 18 años y tres meses de mi vida.

Por estar adivinando...

Hace poco, solo tenía un primo. Un primo ciego. Nunca lo he considerado una desgracia, él desde que era bebé no ha visto, así que no tiene idea de qué se siente. Además, tiene muchas otras facultades que compensan esta condición. Hace unos años me preguntó qué se sentía ver. Nunca lo había pensado, yo sólo veía y ya, observo colores, formas, texturas, distancias, ¿cómo le explicaba a mi primo qué era un color? Pero él si podría saber qué era una forma, una textura y la distancia. Así que comencé:

-Ver es... saber, sin tocar, cómo son las cosas.

-Ah, ok, ¿cómo adivinar?-

Me quedé pensando unos minutos y finalmente respondí.

-Sí, como adivinar.

Jamás, hubiese pensado que ver era como adivinar y gran parte de mi vida me la he pasado adivinando, en ves de sintiendo.

Heridas que no sanan

Caminaba descalzo por su casa buscando un libro pero una astilla atraviesa su pie. Desesperación, dolor, cruel sufrimiento que atormenta. Se dirige al mueble más cercano. Se sienta, ve la sangre que se derrama por su talón. No es coherente la cantidad de rojo con el tamaño de la herida. Lo detalla, no es madera lo que tiene clavado, es un trozo de cristal del florero que en algún momento le arrojó esa esposa con quien posiblemente fue feliz. Toma las pinzas de cejas que por casualidad encuentra, extrae el vidrio. La herida era y seguiría siendo más profunda de lo que pensó. La sangre seguía brotando.

¿Y los que no tenemos retrato?

No pretendo ponerme filosófica, hace tiempo que no entro en ese estado de trance que me encanta. Tan sólo demostraré mi locura, o mi excesiva sinceridad.

Mientras estaba en una cola que duró 4 malditas horas, me dio tiempo de leer El retrato de Dorian Gray -quizá no fueron tan malditas-. Me gustó mucho la primera mitad del libro, pero, en serio callen al autor la segunda mitad. Lo cierto es que hubo una idea, la base de la novela, que llamaba mi atención: los pecados y los años dejan marcas. Y lo único que me pasaba por la cabeza es que yo lo sabía.

Digamos que en este momento de mi vida estoy en un buen estado, pero no siempre fue así. Y lo que más me preocupaba de mi fase anterior eran los pecados que cometí. Sabía que en mi rostro se reflejarían. Aún me da miedo que aquellos días hayan quedados marcados, y sigo tratando de sonreír como una niña a ver si los oculto. Pero que va, están ahí, y me delatan, o al menos pienso eso. A veces trato de convertirlo en el misterio detrás de mis ojos. Es que Dios mío, no he hecho ningún pacto con el Diablo. A mí si se me notan los años, los pecados, no hay retrato con el cual ocultarlos. Y cada vez temo más. Temo desde que me di cuenta de que la belleza realmente abría las puertas. Temo mientras vivo en un mundo que solo valora la apariencia. Sé que son tempranos demonios que acuden a visitarme y sé que los debo espantar. Solo son los pensamientos banales que pasaron hoy por mi cabeza.

Le Petit Mort

Viró su rostro y detalló el pequeño frasco junto a la cama que quiso probar. No sabía que era veneno y decidió sus labios mojar. No agonizó por degustarlo pero sí se hizo adicta a esta sustancia que desgarraba sus entrañas. Noche tras noche siguió saboreándola mientras su corazón se desmembraba. Poco a poco sus venas transportaban la letal sustancia que fue su placer y pronto su tumba. Sus sentidos dejaron de funcionar, ya no sintió el dolor que en otro tiempo la afligió. Fue perdiendo su tamaño, su piel se hizo de cristal y guardó en su interior el cianuro en que se convirtió.

Micro para el Súper

No puedo creer que vaya al súper mercado, a duras penas, tratando de escoger comida sana porque es barata. A veces me provoca comer una que otra cosita cara y no puedo porque quizá a fin de mes esté pelando. ¿Sabes qué?, uno se cansa de cansa de vivir así...

Opinando: Los médicos

Sí, bien, bien por ellos. Quieren salvar vidas. No sé si es algo que me convence. A lo mejor no he tenido muy buenas experiencias con los médicos y quedan resentimientos. Pero sé que no me gustan los médicos desde hace mucho tiempo. En serio, me fastidia tener que ir al doctor por estupideces como la dermatitis que me sale y tontas gripes. No voy a morir por ellas. Y sé que el problema de todo radica en que no me alimento bien o que estoy estresada. No puedo creer que haya gente que va por fiebre al doctor. La única vez que fui por eso fue porque mi mamá me lo pidió encarecidamente. Me gusta sólo preguntarles qué tengo para solucionarlo yo misma. Pero hasta ahí. Supongo que siempre he querido arreglarlo todo yo misma, y los médicos no van con esa filosofía. Y es que lo que me molesa más que ellos son realmente las medicinas.

Como dato curioso puedo decir que nunca me quise casar con un médico porque pensaba que en una “emergencia” bien podría serme infiel.

Gastos de la semana

1. Lunes: Tres fotocopias = 0,9Bs ; Saldo = 25 Bs
   
2. Martes: Lona de la obra = 25 Bs ; Regalo = ? ; Malta = 5 Bs (Estaba cara) ; Pastilla = 10Bs ; Besito de coco = 2Bs
3. Miércoles: No hay gastos
   
4. Jueves: Chicha, Galletas de soda, 3pancitos = 16,80 Bs ; Mercado (yogurt, queso, cereal, tortillas, zanahorias, alcachofas, hinojo, berenjena, brocoli, coliflor, jojoto, plátano, tomate, vainitas, calabacín, limosnes, apio, repollo, harinapan, cubito, leche, vinagre, atún, avena, salsa, diablitos) = 164.82
5. Viernes: Pastelito, Malta = 8Bs ; fotocopias = 0,6 Bs
6. Sábado: Pan = 1 Bs
7. Domingo: Cine = 20 Bs

Las hojas de Lucía

Cuando se asomó por la ventana, aburrida y melacólica, vio una hoja caer. Lucía se acababa de mudar de un lugar sin árboles y era la primera vez que veía que esto sucedía. Salió de la casa, casi desesperada, a recoger la tostada hoja que se desprendió, pero en el momneto que llegó ya habían tres en el suelo. Miró el paisaje detenidamente. Pronto concibió la mejor idea que había tenido: cocerlas nuevamente al árbol. Corrió a su cuarto, buscó aguja, hilo y sus creyones verdes. Volvió al jardín y vio más de 100 hojas en el suelo. No dudó en empezar su labor. Tomaba cada hoja marrón, la pintaba de verde, insertaba el hilo en la aguja y se montaba en el árbol para cocerla. Día tras día pegaba cientos de ellas. Un día ya no cayeron más. Se preguntó por qué y vio los árboles repletos de hojas pintadas entrelazadas en hilos que no permitían dejaban caer. Ya no había más tarea que realizar, se volvió a aburrir.

La mujer de piedra

Ebastian tenía un defecto, creía en la perfección. Había pasado años desde que comenzó a esculpir su primera obra: la mujer de piedra más hermosa. Según las historias, si un escultor lograba la perfección, su obra se haría realidad. Y un hombre que por su condición era sumamente solitario deseaba construir a la mujer de sus sueños para poder amarla. Ebastian, después de dar su vida en aquella obra, dio el último martillazo y la logró: la mujer más hermosa del mundo había sido hecha. Destellos de luz empezaron a rodear la obra y pronto la mujer cobró vida. Pasaron los días y Ebastian cada momento trataba de conquistar a la perfección, pero ella, distante, no le prestaba atención. Y es que la perfección física no vale de nada si sigue habiendo un corazón de piedra.